Erbschaft (Sterbeübung II)

Weil ich erschaffen wurde
habe ich Eltern,
die sterben werden
und toter sind als ich .


Weil ich erschaffen wurde,
werde ich einmal
den Schmerz zufügen
Kind zu sein, zwei Eltern zu haben,
wenn ich nicht selbst
vergehen will.

Künste

Suchtsehnen

heißt die Kunst meines schwächeren Herzens:

Rastloses Finden

an Orten, wo suchen zwecklos bleibt

und die Gabe, der Wahrheit

ganz tief

an den Augen

vorbeizuschauen.

Sehnsucht

heißt die Kunst meines freudigen Herzens:

Schaffend empfangen,

mein Leben wollen,

die Hand ihm zu reichen.

Im Mittagsschatten Zwiesprache zu halten

mit den stummen Dingen.

Das geht nur im echten Leben

Gestern: filmreifer Tag für Artemis:

1.) Wird filmreif von einem Typen angesprochen.

2.) Wird filmreif von einem (schwulen) Typen abserviert.

Gemein? Gemein!

Der Reihe nach: Artemis hat ein Date mit dem Mann ihres Herzens (der schwul ist, wie sich später herausstellt *ähem*). Sie geht im nächtlichen Schneegestöber, Kaputze aufm Kopf, Musik in den Ohren, über den Glockenspielplatz Richtung Theater. Ein Mann kreuzt ihren Weg. Artemisia stapft die Abraham-a-Santa-Clara-Gasse hinauf, dreht sich um: der Mann verfolgt sie, holt auf und meint:

"Ich weiß, du hast's bestimmt eilig, aber ich wollte nur mal fragen, ob du nicht spontan mit mir ins Kino willst?"

Wow! Himmlisch! Göttlich! Filmreif!

Nur - das begreift die Artemis in diesem Moment nicht. Denkt sich: kannst doch nicht die Nummer vom einen mitnehmen und dich gleich drauf mit dem anderen treffen. Und serviert den armen Mann ziemlich gemein ab. Obwohl: dass sie gemein war, merkt Artemis zu spät, als der Typ nämlich schon geknickt um die Ecke gebogen ist. *argh* Sehr dumm. Sehr seeehr dumm.

Jetzt kämpft Artemis mit 2 Fragen:

1.) Ist die Verliebtheit in einen Schwulen ein bezeichnender, kennzeichnender Abschnitt im Leben einer Frau? Hä?

2.) Wenn es Männer gibt, die dazu in der Lage sind, einer Frau im romantischen Ambiente eines Schneegestöbers eine solche Traumanmache hinzulegen - warum müssen sie dabei ausgerechnet auf so geistig Umnachtete wie mich treffen, die ihre beeindruckende Einlage in diesem Augenblick nicht zu schätzen wissen, damit eventuell ihren ganzen Mut untergraben und in weiterer Folge der Damenwelt jegliche Chancen auf richtige, männliche, atemberaubende Anmachen verpatzen?

Aber - die Sache hat auch gute Seiten:

1.) Ich habe einen kurzen Ausschnitt aus einem Parade-Drehbuch zu einer 3.klassigen Hollywood-Dreiecks-Liebes-Komödie tatsächlich gelebt.

2.) Ich brauche nichts zu erfinden, wenn ich das nächste Mal Menschen unterhalten will...

3.) Ich habe gute Chancen, demnächst einen schwulen platonischen Freund zu haben - also, was eine Frau angeblich wirklich braucht.

4.) Ich weiß, dass es noch Männer gibt, die spontane, romantische, kurzum beeindruckende Anmachen im Schneegestöber wagen.

5.) Ich kann davon träumen, wie dieser spontane Kinogang wohl verlaufen wäre.

6.) Ich weiß jetzt: böse Mädchen kommen wirklich weiter. Wenn man unter böse verstehen kann, die Telefonnummer des einen einzustecken und sich flugs mit dem anderen Hübschen zu treffen.

Filmreif.

Sag ich doch.

Im Traum

Meine Mutter

hält ein Messer

Einweihung

mit einem Schnitt.

Scherben in den Füßen

doch ich gehe weiter

barfuß, barhaupt

mit den Freunden.

Mein Weg blüht blutig

Ich lache.

Der Schmerz hat mich.

Hat mich gewandelt.

Ich werde heil.

Schreiben

Ich will mir ein Zuhause bauen

aus dicht beschriebenem Papier:

schlicht, bedeutsam, übervoll.

Was ich bin und was mich macht:

befreit, geeint, beglückt und leicht.

Verneigung

Ameise
auf meinem Altar -
lauf nicht weg!

Ich gebe dir
meine Träne zu trinken

Verstehst du
dass ich mich beuge
vor deiner Stärke?

Geschenke

Ringen um Worte
die Rose immer findet

Ungehörte Todesangst
in der Maria meine Seele küsst

Wir Töchter
Wir starken Bande
finden uns überall

blind alt oder vergessen
geben uns die Hände
durch unsrer Hände Arbeit

Augen auf wo's weh tut!

Bin unglaublich früh aufgestanden, um noch in einen Uni-Sportkurs zu kommen - nach fast einer Stunde Warten hatte ich dann auch meine Nummer und bin (schon wieder) auf den Schlossberg, um die Wartezeit bis 11 zu überbrücken.

Es war kurz vor 7, die Luft noch frisch, der Tag ganz rosa und zart wie Kinderwangen... Bei diesem Anblick hab ich mir überlegt, ob ich nicht doch zu den Frühaufstehern überlaufen sollte?
Ich hab mich todesmutig (da nicht ganz schwindelfrei), auf eine Steinmauer gesetzt und - zugehört. Meisen, Krähen, Tauben, Spatze... Die nebligen Schleier des Morgenrots, über die sich das dunkle Gitter kahler Baumkronen legt...

Ich habe den Sonnenaufgang im Bewusstsein betrachtet, einmal nicht mehr zu leben - und es hat mich versöhnt. Es klingt paradox, aber anders lässt sich dieses Geschenk nicht beschreiben.

Dann war ich wie aufgeladen: habe Menschen mit guten Wünschen versorgt, bin grinsend durch die Stadt gegangen. Habe nicht nur begriffen, sondern erstmals auch gefühlt, dass meine jetzige Situation ein Geschenk ist: dort wo's weh tut, beginnt mein richtiger Weg.

P.S.: Ein alter Mann hat unter einen Baum gedeutet: "Da wachsen schon Schneeglöckerl!" Wenn das kein Zeichen ist...

Maria

War direkt nach der Begegnung mit den Katzen in der Ausstellung von Liz Larner und Maria Lassnig im Kunsthaus. Liz hat mir gefallen, aber Maria hat mich geprägt.

Zunächst die Bilder:

Die Körper sind fleischig, brutal ehrlich, häufig armlos, die Gesichter erschrocken, gebannt - nicht fassbar. Die Verkürzung von unten erzeugt seltsam hirnlose Gestalten. Ich hatte aber nicht das Gefühl, dass Maria hier Seelenstrip betrieben hat, oder den Betrachter zu einer Form des Einfühlens nötigt, das ihm einfach nie möglich sein kann.

Ich hatte den Eindruck, dass sie konzentriert ist, nachdenklich und sehr sehr aufrichtig an sich und seiner Arbeit meisselt.

Es gab ein Video zur Künstlerin, das ich mir im Anschluss angesehen habe. Ich finde sie immer noch nicht sympathisch, etwas an ihr regt wohl jeden dazu an, eine gewisse Angst zu verspüren... Aber sie hat Dinge gesagt, in mir angerührt, für die ich ihr in den Arm fallen möchte. Sie ist meine Baba Yaga, die unheimliche Großmutter, die man sucht und fürchtet, liebt und hasst... Die einen fressen kann, wenn man seine Lektion nicht lernen will...

Sie hat über den Tod gesprochen. Auf eine Art und Weise, die mich ein Stück versöhnt hat. Sie hat über ihr Talent gesprochen, auf für Frauen unverschämt mutige Weise.

Ich möchte mich tief vor dir verneigen, Maria. Ich danke dir.

Maria, I just met a girl named Maria...

3 Freundinnen

War am Schlossberg. Bin kurz vor 4, mit dem Gesicht nach Westen, direkt in die Sonne hinein, auf einer Bank gesessen. Eine Katze hat mich dort hin gelockt. Ich weiß nicht, warum ich Katzen so böse bin, wenn sie einfach weglaufen, obwohl ich sie streicheln möchte. Aber die Reaktion ist absehbar. Ich habe mich trotzdem auf die Bank gesetzt. Und 5 Minuten darauf hopst die gleiche Katze wieder auf den Weg, blickt etwas skeptisch in meine Richtung,

beginnt am Boden zu schnüffeln.

Nach ihr noch eine Katze. Anderes Muster, aber der gleiche, geringelte Schwanz. Guckt etwas kühner, weniger skeptisch. Dreht der ersten ihren Hintern entgegen und freut sich diebisch.

Auftritt dritte Katze. Wieder anderes Fell, aber gleicher Schwanz. Guckt total verschmitzt. Wälzt sich auf dem von der Sonne aufgeheizten Weg.

Ich habe ihnen zugesehen. Ich war neidisch - so unbekümmert und fröhlich. Ich liebe Katzen. Und ich hasse Katzen für ihren unverschämten Egoismus. Eine Katze kommt nicht zu dir, weil sie spürt, dass DU was brauchst. Ich aber bräuchte Trost, und zwar von einer Katze.

Ich habe ein bisschen geweint, fühlte mich nicht mehr ganz so allein. Lustig war, dass die Mädels wohl gemerkt haben, dass ich bald los musste: sie haben sich pünktlich eine nach der anderen getrollt, die kleine Dritte zu allerletzt, mit einem Blick zurück...

Unterwegs

Erinnerung I

zartgrünes Gitter
auf schmaler Leinwand
in Canterbury
"Spring"
in der Nase Hundepipi,
Fisch und Chips,
Räucherstäbchen
und seltsames Essen.
von 14 Tagen nur das erinnert.

Erinnerung II

Wohliger Schauer:
Jack der Ripper
bietet guten Grund
sich aneinander zu drücken.
einsame Posaune beim Phantom in der Oper
aber große Augen und Ohren
Dirndl und Jodler
für Londoner Eltern
Musik und Glück und Knospen
herrliches U-Bahn-Gedränge
das die Verliebten zueinander schwemmt
die es sonst nie wagen
nackte Männer an offenen Fenstern
zuviel Zigaretten, zu wenig Heizung
und viel Bier als Konsequenz.
Nicht mehr wissen, wovon man
so taumelt:
Liebe, London, GingerAle?

Erinnerung III

Missverständnisse:
ein gerader Blick in die Augen
ist ein Heiratsantrag
geflirtet wird hier mit sehr feinen Antennen
Springerstiefel, Tüllröcke, beklebte Glatzen.
Wahnsinn ganz normal.
Hitze, Lärm und Understatement
klein sein und doch ganz groß
Miles' Trompete im Sonnenuntergang
irgendwo bei ScottlandYard
das Glück, das sich beim Geräusch von Abendverkehr einstellt,
in dem man grad nicht sitzt.
Hello, weite Welt
Hello, Kitty !

Erinnerung IV

Das ist nicht Verona -
trotzdem Männer unter dem Balkon
Heimat:
in den Gesten, der Sprache, dem Lachen
Aufatmen. Durchatmen. Hinhören.
Zigarette in den Fingern,
Blicke im Nacken,
Sonne in den Augen.
Käse, Weintrauben,
Louvre und Défense.
Auf 1000enden Jahren federn die Füße

Musik in den Ohren

Da kommt mehr Musik raus...

... als aus dem Cello, das ich bekommen hab.
Macht mich ganz traurig, wenn verwahrloste Instrumente so die Saiten hängen lassen :( Der Bogen lässt sich nicht mehr richtig spannen... Die Wirbel haben ihre Kraft verloren... Die Decke löst sich von den Zargen... Der Stachel hat sich irgendwohin verabschiedet und hinterlässt ein Loch... Ich war ganz traurig...
So traurig, dass ich meine geliebten Flöten lange gestreichelt hab, mit dem Versprechen, sie nieniemals so furchtbar verwaisen zu lassen. Sie haben zum Dank ganz toll für mich gespielt...

Freitag, 27. Jänner 2006

Aus dem Tagebuch

Ich sollte öfter schreiben, weil ich denke, dass die Dinge, die z.Z. geschehen, wichtig sind, auf stille Weise. Aber bei aufwühlenden Episoden schreibt es sich schneller, leichter und ohne literarischen Perfektionisten auf der Schulter. Ich kann gerade schlecht Dinge in Worte fassen, ich kann sie überhaupt nicht fassen - sie sind eben einfach, und das fühlt sich vollkommen gültig und in Ordnung an. Aber heute Mittag ist mir erstmals aufgefallen, wie überraschend undefiniert ich momentan bin: ohne Worte für das, was ich wirklich kann und bin, und dass mich das nicht stört. Anlass war, dass ich mir heute den herrlichen Luxus gegönnt habe, mir die Karten zu legen - "Die Vervollkommnung". Und auf dem Platz "Was ich lernen darf" kamen die 4 Münzen. Da geht es ja um die Materialisation d. Charakters. Paweska hat in seinem Buch folgende Übung dazu: seinen Charakter in allen Einzelheiten zu beschreiben, ohne Wertung, sondern beobachtend.
Ich habe früher (was heißt früher? 2 Wochen, 2 Monate oder was?) diese Charakterliste innerlich ständig bei mir getragen, bereit, sie jedem jederzeit vorzulesen, v.a. mir selbst. Ich habe eigtl. selten postuliert, so ODER so zu sein, ich war auch ganz stolz, den Widerspruch für meinen Charakter beanspruchen zu dürfen. Die Liste ist jedenfalls weg.
Wie ist mein Charakter? Äh... Naja, ich mag meinen Charakter, das sollte ich - ich habe keinen anderen, aber er ist nicht der Rede Wert. Er ist des Seins Wert, wenn sich das so geschwollen ausdrücken lässt. Ich habe den Ehrgeiz nicht mehr (und die Egozentrik), ihn auf einer inneren Liste mit mir zu tragen.
Auf dieser Liste war z.B. der Begriff "lebensfroh" ganz oben und dreimal unterstrichen. Es war mir so wichtig, dieses Feuer in mir, meinen Tanz, mein Lachen zu würdigen und heute denke ich auch, es sollte den grinsenden Tod in seine Ecke treiben. Ich bin immer noch lebensfroh, auch nach diesen Wochen die mich der Tod nun schon beschäftigt - oder vielleicht grade deswegen? Aber diese Freude steht nicht mehr auf meinem Banner, sie steht nirgendwo mehr, sie ist einfach, so wie vorher. Nur, dass sie mir jetzt nicht mehr als Schild dient, um nicht an das Nicht DENKEN zu müssen.
Und so ist es mit vielen Dingen, von denen ich weiß, dass ich sie mir früher oft als Litanei vorgebetet habe. Ja, ich denke immer noch, dass ich mutig bin - WENN ich darüber nachdenke. Ich denke auch, dass ich anziehend bin, musisch, sinnesfroh - WENN ich darüber nachdenke. Der Unterschied ist, dass ich nicht mehr anziehend, musisch und sinnesfroh wirken will (auf mich, auf andere).
Vielleicht fühlt sich so beginnende Seelenruhe an? Ich weiß nicht, vielleicht wird z.B. mein Mut eines Tages gebrochen, und von der Liste gestrichen - die Dinge werden nach und nach von der Liste gestrichen, und irgendetwas bin ich dann ja immer noch? Ich bin bestimmt auch ohne Eigenschaftsworte irgendetwas, und diesen Gedanken finde ich erschreckend und tröstlich. Erschreckend, weil ich doch gerne Eigenschaftswörter hätte und weil ich Worte im Allgemeinenso mag. Tröstlich, weil schlicht und ergreifend etwas an mir unstreichbar ist.
Ich bin nicht zufrieden - mein Freundeskreis gleicht eher einem Durcheinander an Bindfäden als einem sozialen Netz, aber ich bin geduldig und erkenne, dass man sich "da oben" schon viel Mühe gibt, um mir meine Wünsche zu erfüllen. ... Ich möchte mich bereit machen. Meine Unzufriedenheit rührt eigtl. nur aus meinem Bewusstsein für alle Baustellen, die in mir warten. Das regt mich nicht auf: ich sehe sie ja blinken und ich weiß, dass ich sie angehe. Ich erfreue mich an dem frühlingshaften Hauch, dem Gefühl des Aufbruchs, die durch meine Unzufriedenheit möglich werden.
Ich möchte nicht von dieser Welt gehen. Ich will auch nicht aus diesem Körper gehen, weil die beiden das Einzige sind, was ich kenne. Ich bin mir nicht mal sicher, ob ich mit dem Körper einer anderen Person tauschen würde, obwohl das sehr verlockend klingt...
Also, ich möchte leben, ohne vor lauter Todesangst sterben zu wollen. Ich will auf gar keinen Fall für mich allein lebend, obwohl es streng gesehen nicht anders geht. Außerdem hab ich grad Angst, mich in blauäugig romantische Träumereien zu schreiben - aber: ich möchte einen Partner, weil leben und seelenvoll sein so einfach besser funktioniert, zumindest für mich. Ich bin toll für mich und mit mir. Ich will jemanden lieben, ich verdiene es. Ich will nicht aufhören, Baustellen blinken zu sehen. Ich habe Angst davor, mich zu vereinsamen, weil ich denke, zu anders, zu schwierig, zu irgendetwas zu sein, um Teil von allem zu sein. Ich habe Angst davor, dass mir alle meine Eigenschaftswörter gestrichen werden, so wie es jetzt passiert, und so wie man das Wesen eines Baumes nicht definieren kann. Ich bin überhaupt nichts Besonderes, ich bin ein Mensch aus Fleisch + Blut und aus diesen Zutaten sind ein paar Milliarden, und alle wollen, und fürchten und reden, dass mir komisch wird.
Ich bin wichtig. Ich möchte selbstverständliche, wortlose Bedeutsamkeit in mir.

Freitag, 13. Jänner

Tageskarte: Die Welt
Morgen ist Vollmond. Ich bin so ruhig - habe herumgeturnt, geschrieben, gezaubert, heiße Schokolade getrunken (echte!). Hm, ein herrlicher Tag, nach der Mühsal und den Ängsten der letzten Wochen. Alles ist gut, mein Kopf ist so klar. Gestern Nacht ein langes Telefonat mit meinem Verflossenen. So viel Ruhe, so viel Zuversicht in uns beiden - ich habe dann geschlafen wie ein Stein und bin ganz neu wieder aufgewacht. Tränen sind doch kleine Verwandlungszauberer; sie räumen mich wirklich aus und machen Platz für neue Innenausstattung!

Sonntag, 8. Jänner 2006

Damals, ein Tag vor Weihnachten

Ich bin durchdrungen von mir selbst
und kann mir nicht entrinnen.
Ich spüre wunderbar die Kraft,
die meine Haut zusammenhält,
durch die sie zu zerreißen droht.

Ich bin verwachsen mit mir selbst!
Ein wundersames Netz ist das:
Ich schaukle, spiele, springe weit
und falle doch zurück in mich,
entdeck mich neu, entwirr’ mein Du.

Erschreckend, wie viel Raum ich biete:
Nächte, Tage, Lichter, Schatten;
Welten lasse ich entstehen
und Welten reiß’ ich wieder ein,
von Kopf zu Zeh, von Hand zu Herz.

Samstag, 7. Jänner 2006

Homines sumus

In der Dunkelheit hält uns die Göttin
ihr Wind singt auf unseren Rippen
ihr Nichts tanzt uns Trost entgegen,
und Heilung und endlich – ein Lächeln.
Stampfend rollen meine Herzen.
Sie sehnen sich Hände herbei
von tausend Frauen, die leiden, die sündigen,
so wie ich, und dennoch zart sind.
Alles in mir will schmelzen und verglühen –
habt Erbarmen mit mir, ich flehe zu euch,
erbarmt euch, beugt euch über mich;
dann heilt mich. Singt mich zurück in die Einfalt!
Zu klein bin ich für meine Schuld.
Seht mich an!
Seht nur, Frauen, meine Wunden,
ihr kennt sie, das weiß ich -
Homines sumus.
Feuchtes Leinen, Berge davon;
breitet sie über mich, ihr Frauen,
kühlt das Brennen.
Und singt, singt mich ins Sterben:
dass eure Füße zittern,
eure Brüste beben,
grollen sollt ihr, schreien sollt ihr,
dreizehn Monde.
Versenkt mich tief, dass ich verbrennen kann.
Klein will ich werden und immer kleiner,
so klein, dass nur Liebe Platz hat auf mir.
Der reine Kern in euren Händen.

Freitag, 6. Jänner 2006

Letzte Nacht waren seine Arme
ein furchtbares Gefängnis
atemberaubend, erstickend
und erfüllt mit allen Grauen der Verlassenheit.
Da lag ich: bleich, kalt, blass
und er um mich.
Unschuldiger Dieb, überfällt ein leeres Haus.
Meilenweit fort bin ich von mir
noch immer
und locke mich nur schwer zurück.
Besudelte Lilie, lächelt weiter, kann sich nicht reinwaschen,
hat keinen Stolz.
Und es schmerzt,
weil ich bekomme, was ich wünsche.

Dienstag, 3. Jänner

Tee mit Licht am Färberplatz

Freitag, 23. Dezember 2005

Ich bekomme Lust, meine Koffer zu packen.
Ich habe Lust, meinen entzündeten Rachen der Meerluft hinzuhalten – den Mund ganz weit aufzusperren, damit der Wind durch fegen kann…
Ich muss etwas Wichtiges tun… Wie denn?
Ich muss etwas Wichtiges schreiben. Tja, so kann das nicht funktionieren, mit der Inspiration. Ich möchte hart arbeiten, an meinen Wörtern, an meinen Sätzen, und etwas wachsen sehen. Ich möchte den tausendfältigen Kreaturen in mir ein Zuhause geben, gebaut aus papierenen Mauern. Und ich möchte, dass dieses Zuhause viele Menschen besuchen. Wir sind nicht immer gern allein, oder?
Ich habe große Lust, Fotos zu machen. Ich habe Lust, meine anderen Augen aufzusetzen, die, die alles sehen – und mit diesen Augen wieder viele Zuhause zu schaffen, gebaut zwischen 4 Rändern Fotopapier…
Ich denke nach über Arbeit und ihre Geschenke. Ich frage mich wie es kommt, dass ich so wenig zu tun habe? Ich muss mir eine Arbeit wählen – eine andere, eine wichtige, eine, wo ich Chef und Angestellte bin und wo die Jahresbilanz schwer mit Zahlen zu kalkulieren ist. Ich krame in meinen alten Gedichten. So viele Häuser! Und alle sind sie gebaut aus dem Wunsch, sich einmal als Nachbarn wieder zu finden, zu fliegen, umzäunt von zwei festen Buchdeckeln.
Also dann, ich hab meine Arbeit gefunden. Es ist Arbeit, zu schreiben. Es ist auch hart, zu fotografieren. Nicht aus Mangel an Motiven. Ich müsste nicht mal vor die Haustür gehen, um tausend Jahre arbeiten zu können.
Meine Kreaturen sind nur nicht leicht zu fangen!