Scheissdreck!

Ich liege in der Badewanne, das Wasser ist viel zu heiss.

Bin nicht gluecklich.

Ich kämpfe gegen die Unruhe. Klicke mich durchs Internet, drehe Runden durch die Wohnung, klicke mich durchs Internet, schreibe, lese, liege, laufe, esse... Checke Emails. Schreibe, lese, liege, laufe, esse. Esse. Trinke Kaffee, Tee, Wasser. Esse.

War schon lange nicht mehr so ungluecklich in meinem Körper.
Die letzten Wochen waren geprägt vom Essen (gegen das Fuehlen). Natuerlich reagiert ein Körper auf so etwas. Natuerlich nimmt er zu. Natuerlich ist das nur folgerichtig, logisch und gut von ihm. Mein Kopf gibt ihm die Schuld. Mein Körper sagt mir ganz genau, wo er hin will: in die Schlichtheit, Klarheit, Reinheit. Ich versuche, zu folgen und das Hirn Hirn sein zu lassen. Hinter meiner Stirn ist ein Gewitter - selten, dass ich Kopfweh habe. Ein Zeichen.

Ich war hier schon einmal, ich komme mir ein bisschen vor, wie die Platte, die ein paar Umwindungen weiter wieder hängenbleibt. Aber gut. Ich lerne. Ich raffe mich aus der Rastlosigkeit auf die Matte oder aufs Rad. Arbeite fast täglich etwa eine Stunde daran, mich wieder in die Ruhe, Klarheit und Zuversichtlichkeit zu bewegen. Dann schlag ich alles wieder kaputt mit Essen, Faulheit, Internet. Ich bin sehr diszipliniert beim Ungluecklich-Machen, und genauso beim Gluecklich-Machen. Natuerlich lach ich ueber mich selber. :)

Komm nicht richtig dahinter, was mir das alles sagen will. Will nicht wieder werden und aussehen wie frueher. Will so bleiben wie jetzt. Habe Angst. Angst lähmt. Scheissdreck.

Will nicht mehr denken.
Wuerde sehr gerne mein Hirn an eine Wäscheleine hängen.

Will in der Badewanne liegen und mich schön fuehlen.

Kriege einen Drehwurm. Möchte rausfahren und in den Himmel springen. Aber das Wetter ist dagegen.

Wunsche mir ein Bett, warme Haut und weisse Laken, Zeit: er und ich, stilles Lachen und dahinplätschernde Gespräche ueber ganz unwichtige Dinge: Käseverpackungen, Polsterknöpfe, Selbstauslöser, oder Furzen. Mh.